Golden faces

Fick ett sms av min mamma i går kväll. 
" Hoppas allt är bra , jag är helt slut efter en hård dag.
Idag på jobbet var jag och badade med en vild unge på badhuset. När vi skulle duscha efter badet rymde hon, kvickt som en iller sprang hon ur duschen och ut mot bassängen. Jag var tvungen att springa naken efter henne ut till bassängen bland allt folk och hämta henne!   Pinsamt !  puss "

Haha... guuuud ,vad jag hade velat se det!   /L  


 

Som en kommentar till E:s tidigare inlägg angående killar som låtsas vara gourmekockar i köket.
Kommer du ihåg nyårsafton...
Fy fan!.
Nu ni..
Jag, E och H hade planerat att fixa en fest på nyår, vi skulle vara runt 15 pers. Men efter en våt utekväll hade vi bjudigt in en annan fest med ca 15 pers till som vi knappt ens kände.(Oups, hade lite dagenefter- ångest då).
Jaja vi hade ju två dagar på oss att fixa allt.
Vi bestämde att Mr T som var värd för den andra festen, och vi skulle handla, planera och laga all mat.
Sagt och gjort, vi åkte ut till en grossist och handlade all mat.
Vi försökte hålla det så enkelt som möjligt men den "store matkonstnären" ville ta ut svängarna rejält.
Fyra rätter med tillhörande vin stod på menyn.
Dagen innan förberedde vi mycket av middagen men det fans ändå en hel del kvar att göra bl.a. hela förrätten. Som innehöll hela 6 moment istället för enkla 3 som vi hade föreslagit.
Efter en hel dels planering och jobb lyckades vi tillslut få ihop allt.
Mr T hade åkt hem några timmar men lovat att återkomma minst två timmar innan gästerna skulle komma.
Efter att Mr T är en timme försenad ringer vi upp honom och undrar när han kommer. Då sitter han och dricker champagne men lovar att komma omedelbart!
När det är en kvart kvar tills gästerna skall dyka upp ringer vi igen han är fortfarande kvar!!!!
Okey det finns inget annat att göra än att göra allt själva.
Fem minuter innan gästerna ska komma, kommer Mr T.
Han drar av sig sin kavaj, rullar upp skjortärmarna tar på sig ett förklädde och börjar "skapa".
T:s har nu antagit rollen som "finsmakaren", han står och smakar av de vi lagat och talar om var det ska kryddas och saltas och att de behövs mer syra i såsen.
Lagom tills gästerna kliver över tröskeln, står Mr T i köket, i sitt förkläde och hälsar gästerna välkomna.
Efter middagen reser sig T:s vänner sig upp, utbringar en skål och tackar mästerkocken för den goda middagen.
Det är ju allmänt "känt" hur "duktigt" Mr T är på att laga mat.
/L

Förra sommaren råkade jag nog ut för det värsta dejtingscenariet någonsin.
Jag träffade en kille i 30års-åldern som jag verkligen var sådär jättekär i.
Vi hade setts ett par gånger i Göteborg men så var det dags för mig att åka och till Stockholm för att tillbringa en härlig vecka tillsammans.
Så jag tog tåget mot Stockholm och var sådär pirrigt nervös.
Jag hade verkligen längtat efter att få åka upp till honom och se hans lägenhet. För han och hans tvillingbror hade köpt en jättefin lägenhet tillsammans för att renovera den för att sedan sälja den dyrt.
När jag väl var uppe och kom in i lägenheten möttes jag av en toalett utan toalettdörr och tillråga på allt låg toaletten i anslutning till vardagsrum, kök och hall.
Jag förstod inte riktigt vad jag såg!
hmm.. Ja vad visste jag och tänkte jaja den här lägenheten är väl så där toppmodern så att de kanske har sådana skjutdörrar som de har på tågen. Men nej... så var icke fallet. De hade bara bestämt sig för att måla den jävla toalettdörren när jag skulle komma upp på besök.
Så ja, jag tillbringade en helg utan att gå på toa.
Jag vågade inte ens kissa när alla låg och sov..
Sån tur var att min mamma var i Stockholm under den helgen och bodde på hotell. När jag skulle möta upp min mamma sprang jag direkt in på hennes rum och besudlade hennes badrum.
Stackars mamma! / L

Jag och L sitter och äter en grapefrukt efter avslutad middag.

E: Man borde ha såna här grapefruktskedar som har taggar på ena sidan.

L: Finns det? Gud vad onödigt. Kom ihåg att mina föräldrar hade såna där små majskolvsgafflar, tyckte det var så jävla onödigt.

E: Vet du vad jag såg i den lokala affären hemma hos mina föräldrar? En banandelare i plast som man trycker bananen genom så att den skivas. Använd kniv!

L: Skojar du? Här går miljön åt helvete och så finns det de som har en jävla banandelar.

E: Folk som har en banandelare borde bli straffknullade.

L. (Muttrandes) Åpna jävlar som bara roffar åt sig. / E

Alex schlumans blogg.

Vi bjöd några vänner på middag i helgen. Amanda svängde ihop en biff Rydberg, som vi dukade fram på fina bordet i fina matsalen. Alla tog för sig av potatis, lök, ägg och kött. Maten vandrade över bordet, som i kedja, men när biffen kom till Malin, sa hon bara: "Nej, tack. det är bra." Jag stirrade på henne som vore hon en dåre. "Vill du inte ha biffen i biff Rydberg?" Malin skakade på huvudet och sa att det går alldeles utmärkt att äta bara potatis. Nu är jag en slug liten fan, så jag förstod ju direkt vad hon var för en typ. "Du är vegetarian", skrek jag. Hon nickade. Tystnad runt bordet. Malins man Sigge inflikade: "Jag ville säga till er, men hon vägrade." Malin ville inte diktera villkoren för middagen genom att varsko oss om att hon var vegetarian. Hon fann sig nöjt i att äta potatis och lite sallad. Det blev visserligen underlig stämning runt bordet en stund. men vet ni vad? Jag tyckte det var väldigt sympatiskt av henne. FY FAN FÖR DE MÄNNISKOR SOM BLIR BJUDNA PÅ MIDDAG OCH STÄLLER KRAV PÅ MATEN! MEDDELANDE TILL ALLA ER VEGETARIANER DÄR UTE SOM GÖR PÅ DET VISET - FAR ÅT HELVETE! OM NI NU ÄR SÅ SKEVA I HUVUDET SÅ ATT NI INTE KAN ÄTA KÖTT, SÅ FÅR NI VÄL ÄTA ER MÄTTA DÄR HEMMA PÅ ERA JÄVLA ROTFRUKTER INNAN NI KOMMER HEM TILL MIG FÖR ATT SABOTERA ALL GOD STÄMNING!



MIn kommentar på alex blogg.
Haha! Det var bland det roligaste jag har läst på länge! Måste berätta om tjej som jag var med på skidresa i norge för nåt år sedan. Vi var runt 15 stycken som hade hyrt en stuga och i med att det var hon som tog på sig den ledande rollen under den resan, tog hon även på sig att köpa och planera maten.
Efter en dag i backen när man är vrålhungrig skulle vi ställa oss och laga mat. Det ända hon köpt var böner ,linser och morötter som vi skulle göra grytor av( hon var den ända vegon i sällskapet) jag höll på att svimma!
När hon ställde sig och började riva ner morötterna i grytan frågade jag henne lite försiktigt om vi inte kunde hacka dem istället för att få lite tuggmotstånd... började hon gråta. Tror jag brände 1000 spänn den helgen på bara hamburgare. / L

Jag har varit på några solresor i mitt liv. Men jag kommer nog aldrig själv boka en sådan resa igen.

Innan jag åker har jag alltid en vision om hur veckan på ön, ofta belägen i medelhavet, skall se ut. Några av dagarna skall spenderas på stranden, där den perfekt gyllenbruna färgen kommer att sprida sig över min bleka kropp. Luncherna kommer att bestå av fräscha fruktsallader och vatten. När det är dags för middag hittar man naturligtvis ett litet pittoreskt ställe, helt orört av turister, där man dricker det goda lokala vinet.

Verkligheten brukar dock forma sig på ett lite annorlunda sätt. I sin desperata jakt efter att ,inom ett par dagar, se ut som en guldbrun grekisk gudinna appliceras alldeles för lite och för låg solfaktor. Detta resulterar ofta/alltid i en skrikande illröd färg med efterföljande smärta som man desperat försöker dämpa med Niveakräm.

Det enda som serveras på lunchen är pommes frites med pommes frites och till det pommes frites. Ok man tager vad man haver och äter dessa fullständigt oljeindränkta pommes frites dag ut och dag in.

Middagarna intas på den lokala restaurangen, som dock inte har ett dugg av lokal charm att erbjuda, och man försöker desperat supa sig full på det någon konstig blandning av vin som går under namnet "Husets vin".

Så när veckan närmar sig slutet tittar man sig i hotellrummets spegel.

Möts man av den grekisk gudinna som man för sitt inre föreställt sig att en vecka under medelhavets sol skulle förvandla ens uppenbarelse till?

Nej! What the fuck! Pommes fritesdieten har satt sina spår och lagt sig som en mjuk kudde runt hela kroppens mittdel. Snedbränna har plötsligt fått en helt ny innebörd efter att man bakis somnade på vänstersidan och sov sig genom den del av dagen då många söker skugga för att undslippa ozonhålets ilskna solstrålar. Hyn är så fet av all Niveakräm som dagligen har tillförts ansiktet att man skulle kunna spegla sig i den blanka ytan, och lyssnar man riktigt noga kan man höra levern ligga där inne i magen och skrika efter nåd och försoning.

Detta MÅSTE vara sista gången.

Eller? /E

Generationen gud glömde!
Jag vet inte var jag ska börja i detta bittra inlägg som drar alla över en kam.
Varför är de så bittra de arma 70-talisterna. Varje gång man blir påkörd av en barnvagn med registreringsskylt är det i största sannolikhet en sur morsa som är född på 70-talet.
De är inte bortskämda, inte heller direkt bittra,  utan de har bara - jag vet bäst attityden. De tycker att sitt/sina barn är viktigast i världen och gnäller om sitt stressande liv, a la Skugge.
De klappar också gärna folk födda efter 79 på huvudet, och kallar en lilla gumman. 
Varför?
Är det så att de råkade bli förmånga barn gjorda av 40-talisterna? Att de helt enkelt inte fick tillräckligt med uppmärksamhet och därför tar ut sitt enorma hävdelsebehov nu när de blivigt lillgamla 30-åringar?

Sen lever de i nåt konstigt folkhemsideal. Där plasma teve, ny bil och barn med converse är ett måste. 
Chill out! 

/L    

Tror inte det var riktigt så här de hade tänkt sig, arma Fleetwood Mac. / L

L önskar sig lite otrivin comp mot ringorré som är förövrigt det äkligaste ord jag hört (rinnsnuva).